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我還記得那天，是合約終止、最後一天出勤的那天...

搭著電車往2個小時後的未來前進，什麼事也沒有發生我卻怎麼樣也止不住淚。那是一種很無力、憤怒、害怕、委屈...百感交集的心情。像是幾年前心被撕碎一般痛，卻無從訴出，即使腦袋是空著的，眼腺依然不聽使喚。

結束最後一天的善後工作，回到了另一個陌生的地方，終於，潰堤了。

與家人通著電話，已經不記得詳細我到底責怪了自己多少次，細數著各種如果及後悔；家人們又安慰了我幾回；軟硬兼施到束手無策，只記得當時的我大哭著說「我好迷惘」。

到底該怎麼辦？這麼做對不對？應該甚麼時候準備？可以怎麼安排？...諸如此類的問題一直不斷盤旋，這樣的感受已經不是烏雲壟罩可以比擬，而似身在水下只有鼻孔露出來勉強呼吸幾口稀薄的空氣那樣真實的壓力。

想了好一陣子，我無非也想總結今年一整年所完成的創舉，卻又同時認為我到底是寫出了里程碑還是刻下了我的罪名？

思索了好幾天，還是留個平淡的記錄吧。也可以說是逼迫自己放下的一種方式吧。

還在往自己的目標前進著嗎？仍然型塑著自己成為想成為的人嗎？對於未來的生活還有著怎樣的藍圖呢？

我把心中的迷惘分成這三大項，藉以好好檢視自己，從錯誤中學到了什麼和還活著就要繼續向嚮往的生活邁進。而這積極的態度是他教我的。

2020年，我的確完成了我所設定的目標。在國外闖盪，獨立生活...等等。

而武漢肺炎(對，我就是要稱COVID-19為武漢肺炎)紮紮實實毀了我曇花一現，看似美好的旅日生活。

一方面大概也要感謝它狠狠的替我撕毀生活中夢幻的一面，大概從30幾層樓高摔落回歸現實，就是這麼冷不防。

所以，我只好踏踏實實的面對我現在擁有的每一個不足；而這些不足都不是短時間內點點技能就可以點滿的，更不是花錢就可以解決的(何況我根本沒有錢)。

現實給我一記當頭棒喝，讓我回歸腳踏實地。也唯有這樣才得以支撐那個也許還算絢爛的以後。

回頭看看，一項項確認心中的迷惘：我的確仍然朝著自己所設想的目標前進著。依然努力的型塑著自己成為想成為的人。最後，眼下我必須承認我沒有完全走出2020給我的陰霾，因為我害怕，不敢去想像憑著現在的我能夠有著什麼樣的未來，但是慢慢地有了一點點想法，或其實就是一如初衷，想追求更自由、更高品質的生活。

簡單的審視了自己，發現我並沒有背離太多，目前生活迷惘或失敗很無力沒錯(必須有意識的承認才能穩穩地去改變)，但這不是常態也不能是常態。寫到這裡我又想起他總是跟我說「想那麼多幹嘛，做好你現在該做的就好。」以前的我聽到這句總是白眼，認為不想的話我怎麼做下去；但其實現實很多時候沒有要給你想的空間跟時間，說白了很多「空想」都是枉然。改變了心態後這句話其實是最大的鼓勵，現在的我想起這句話總是發自內心給自己一個微笑，時不時的提醒自己然後埋首繼續努力。

我的2020充滿峰迴路轉、高潮迭起；也確實學到了不少。你的呢？

接下來，只盼用平靜的心面對2021可能的風雨並一步步築夢踏實。

也祝大家2021年莫忘初衷。