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上一篇更新還在30焦慮；沒想到時隔半年後，我已經在當媽的旅途上了！

難怪陳奕迅說「煩惱會解決煩惱...」

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因為懷孕和要辦理結婚手續的關係，2022年底到2023年初，我和先生回了一趟台灣。

先說明，雖然我們是先懷孕有後結婚，但我們本來就是計畫要年底回台灣結婚；而孩子也是我們都想要的

所以這算是先上車後補票嗎？你可以這麼覺得，對我們倆而言，唯一不在計畫內的只是小孩來的比想像中早。

但不是不開心的意思，雖然途中經歷種種，但現在我們都正在為孩子努力著，並一起幸福地期待與寶寶相見。

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總之，今天想寫寫我在回台灣的旅程中發生的抓馬。

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女人啊，天生背負的原罪，是不是都跟生命有關呢？

還沒回台灣前，我和先生都會不定時但頻率算高，藉著賴電話或視訊等和彼此家人聊天。

雖然確實先生和家人面對面接觸時間真的極為稀少。先前來我家裡吃過一次飯，大致也都還算和諧。

可能種種壓力，包括帶著新生命，身分轉換，近鄉情怯...，讓先生在回台灣時，尤其是我家時感到異常不自在。

但又必須表現的落落大方。那種樣子，我看了也只能戴上面具陪著他賣笑。

畢竟，看沒兩次面的岳父，就要把人家女兒娶回日本，還是當準爸爸的身分，他心裡肯定有著我無法想像的緊繃和窒息感吧。

至少我是這麼理解他的。

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故事就從我們倆家的家宴前一天開始說起吧。

因為回台時間短，我們手頭也不是特別寬裕，更是沒有想辦繁瑣婚禮的人，早在結婚計畫前，就已跟雙方家人都溝通好不辦婚宴及那些傳統禮儀，

省下的錢拿來做日後買房等開銷。雙方長輩也都欣然同意。

而第一場家宴是先生家，也就是我爸媽要到先生家和他們家長輩們認識一下吃個飯。僅次而已。

吃飯前一天晚上，我們跟先生的老友約在外面聚餐，好不容易找到停車位準備赴遲到已久的約，卻臨時接到我老爸打來的電話，

一開口就問，我先生在旁邊嗎，我不疑有他，說對阿然後他老人家堅持要和我先生說兩句。

我就打開擴音，讓他們說，接著就是以非常不客氣的口吻訓斥我先生，怎麼到了家宴吃飯前一晚了還沒聽到我先生跟我爸媽親口打聲招呼。

下飛機也沒沒聽到他的消息等等等，但先生回台灣沒網路，基本都是我統一聯絡，我連家裡群組都有打，只是當時沒人接通。

我和先生又震驚又無奈。家宴的各種細節，事前明明都已討論好了。

卻用這種方式被告訴我們身為「晚輩」應該要做到「親口跟長輩」打招呼的禮數。我們瞬間無語到不行...

他們這說麼一說，我也只能認了也許就是我們不太會處理跟「長輩」的禮數。

而我們家兩老也藉此告訴我們他們改變當天赴約的交通方式，因為他們買不到直達車，但家宴的時間日期早在一個月前就訂好了。

回台灣後我們當然也有各自的事情要處理，無論是各種行政手續、爽了很久的約...

接著就是我爸和我媽非常不客氣的以「教訓」的口吻，碎念一個要30歲的「晚輩」，強烈的表達他們對於我先生各種「禮數」沒做滿的不爽，

而且隔天還要跟對方家族吃飯。

在車上，我又氣又無奈，眼下只能先強壓住我先生因為受委屈而無法宣洩的脾氣，請他好聲好氣的回話跟違心道歉，否則隔天大家飯都別吃了。

當下的他，就是一只壓力已經是紅色警戒的壓力鍋，會從任一個微小的隙縫噴出燙人的蒸氣的壓力鍋。臉色更是脹得通紅。

對話要結束之際，我也跟著道歉起來，我也不懂為什麼自己爸媽平時開放明朗的個性會出現這樣的情緒，而我連同被當作外人一樣，要提前報備所有行程和畢恭畢敬的態度面對他們...？

那通電話大概是我第一次受傷。我無法再用先前的身為「孩子」的心態面對他們，凡事我都小心翼翼，不敢再讓他們發大脾氣，想著怎麼樣讓他們更舒心。

也許他們倆是要告訴我們「不再是孩子」；要更周全？要更「知情達理」；該是時候長成他們眼裡「大人」的模樣了。吧...

也或許，他們倆也跟我們一樣，對於嶄新的身分，感到不安、惶恐；許久不見的孩子有變化了；而他們也還沒準備好迎接這些改變...嗎？

我不知道，大概永遠不會知道。

但當下他們的表達方式和語言，只讓我接收到一個訊息。

「我很不滿；我的不滿跟你們有關；所以不管如何你們要承接這樣的情緒。」

而我後來才知道，有一說是原生家庭的傷害或所謂「Middle Child Syndrome」才讓人會有這樣「自責」或是「無法拒絕他人」等等心理障礙出現。

但沒有太多研究，也不是專家的我，就暫時當作給自己的藉口，合理化自己一直以來容易「自我毀滅」的心態吧。

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從物理上離開家到日本工作，念書再工作，三年。從來不認為我真正離開過我的父母，離開家。

他們曾是我最願意分享一切喜怒哀樂的知己；教導我人生方向，度過難關的軍師。

但那一通電話結束之後，我好像真的離開家了。

好像我站在家門前，而他們在我眼前關上了家裡的門。

當下的各種情緒流動，我無法理出好多恣意流淌的感受、情緒，也無法將他們化做各種形式的語言以好好的表達。

只有心寒、心痛、委屈、氣憤、不安、憂鬱...。最後剩下最原始的身體語言，發抖和流淚。

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打到最後一段的兩行粗體字，我大哭了20分鐘。

因為我終於能夠好好講他們化做文字，告訴自己，當下的我到底經歷了什麼。

原來是因為有這種感覺啊！原來是這種感覺讓我無所適從啊！

這才代表我真正釋放掉了。從台灣再回到日本繼續工作和產檢交替的日常，到現在已經1個多月，因為回台灣20天當中發生的種種，

已經讓我近乎產前憂鬱，而我也有自覺再這樣下去對我和寶寶和先生都不會有好的影響。

甚至也詢問了線上心理諮商，本來有打算花錢做心理諮商的課程但遲遲猶豫著。

心裡也一直掛念著，好想寫出文字抒發。懷孕之前，我大概會去好好跑個步抒發一下。但現在孕期跑步實在不太適合。

終於趁著放假一個人在家，把這些吐出來了。

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待續...