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雖然標題打的是30焦慮 但我實際是27歲。(不是重點!!

完全是為了我自己的一篇文，有同感的我沒辦法給你答案解惑，只能告訴你「嗯，我也覺得。我也懂這樣的感覺」。

人生中這種事，聽再多建言也比不上自己好好靜下來釐清楚真正需要，想要；或到底為了什麼而焦慮或到底該下什麼決心有用。

總之大概這一年經歷了各種事，卻又好像什麼事都沒得到...是最令我焦慮的。

疫情到現在第三年，好像這個陰霾就這樣壟罩著我在日本的生活。

我，27歲。沒有結婚。沒有小孩。沒有穩定的工作(至少到我自己認為穩定的階段)。依靠著男友而不算是完全獨立的生活著。

然而，以上大概就是我自找的焦慮來源。

在我的標準中，應該說我用當時的眼光來看待現在的自己吧。

用當時在台灣身為新鮮人主管職的標準來看待現在好像「流離失所」的自己。

因為我總認為，以當時的我來看現在的我應該是要過著「穩定」的生活吧；有準備結婚或已經結婚的對象；有相對穩定的工作；有餘裕發展自己的興趣；有屬於自己的生活節奏。

我總是忍不住和過去的自己比較。你說這是後悔嗎？倒也不算是，因為我並不討厭現在的生活，我更不認為我做錯了什麼；而是總覺得「應該可以更好的」、「應該要更...的！」

可能就是這樣想往高處爬卻一直看不清終點在哪裡；或是一種很努力的一直往上坡走，卻不知道上坡的頂點到底在哪裡？

做了好多努力但卻沒有因為這些努力而達到實質，相對應的回饋。

很累，很煩！

我只知道，我現在用盡氣力地不讓家人擔心，不成為另一半的負擔，可以的話甚至一心想減輕身邊的人的負擔，或給家人多輕鬆一點。

想賺錢，想好好地跟身邊的人、事、物生活。但光是這樣就已經非常不簡單。

也由衷的佩服那些，還是青澀的學生就到國外闖盪的孩子們，和不管在哪裡有著一樣處境的人們，真的非常不容易啊...。

因為這些我看到了自己沒想像中那麼了不起；沒那麼有能力；也其實沒那麼幸運。

認清了這些點之後，也許才能捨棄掉從前高高在上的心態來鄙視現在的我。

該要肯定的是我在最有限的資源中，挖掘出我所能得到最大的價值。

我也知道自己往往活在別人眼裡；所以也想藉由這次的反思，好好肯定一下自己。

就算是當時那個自命不凡的我；遇上了現在的狀況，也只會是一坨屎而已，沒什麼了不起的。

好好跟過去揮手道別，專注於現在該做的；會讓狀況更好的決定和行動。但意外的也感到告別過去的自己比跟渣男分手更難。

你可以恨他、當他已死；把他從自己的生命中完全抹去，只要夠狠。你還是一個可可愛愛的你。

而過去的自己，就像影子；那是形影不離的。當你好不容易看到曙光，卻在眼角餘光中看見影子就在背後；當你好不容易躲進黑暗，想好好無視這一切，自己的影子卻結合整個陰影將你包覆。

好難離開那個黑暗。腳步很沉重、很緩慢。連呼吸都很淺；每一個動作都必須小心翼翼，不然一不小心就傷了最珍貴的自己或讓周遭人生氣不解...。

所以，我喜歡在文章中碎嘴，這是我釐清思緒的方式。不會被打擾；不用用他人的濾鏡過濾自己。

寫到這邊，我大概有點頭緒了。

我接下來想要好好地想清每一步，專注於接下來要做的事。為自己真正想做的事慢慢地用做得來的步調移動就好。

不管是作正確的決定進而好好平衡自己的生活；或是慢慢朝自己有興趣的事物前進等等。

不要再跟自己翻舊帳；給自己情緒勒索。

更不需要再拿翻過去的清單，數落現在的自己沒完成的項目還有哪些。

當然更不該和他人比較，但這又是另一個課題了。

嗯，總之...我好一點了。你呢？