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時間好快呀！我開始放產假了~~~~真的要轉圈加灑花

順道一提，日本的產前產後休假產前6週及產後8週，產前是採意願制，但都是法律保障範圍。

當然依照各大企業內部規定，產休更長的也有。之後有機會在寫~有關日本產休、育兒休假等等相關福利ㄅ

總之~

本週進入孕期第34週了，基本上除了身體因為寶寶長大速度驚人，肚子巨大到快要爆炸的正常現象外；

目前身心非常穩定 。

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上回講到#1歸屬。

因為疫情，時隔三年，再次回台灣辦是要匆忙登記結婚，雖然有些手足無措但原本高高興興的喜事，卻反而被炸得烏煙瘴氣...

而炸我的還是自己的父母。

我很愛家，我不敢說自己為了家裡付出多少，因為這是不容比較的。但從心理我從來就沒打算要消耗家裏資源，甚至能給的盡量多給一點。

能夠自己解決的事情，我也盡可能自己想辦法用最又效率又不麻煩家人的方式處理。

可能在心裡深處的我其實知道，我沒資格佔用也不會是家裏資源分配的第一順位吧...?

經歷了這場歸屬感的撕裂，那個傷害真的不是一兩天或一兩週的時間可以重建更不用說心中情感的撕裂傷。

先生的家人和我的父母親還是算是「和氣」的把家宴的飯都吞了下去。

雖然說是兩邊，但先生的家人真的很和善，即使他們知道我的父母飆罵完我和先生後，臉色仍然不悅地出席。

尤其是我母上大人。父親期使心有不甘但也不會任意嶄露的人。(但他確實對我說了我在先生家宴上不夠亮麗出色；「不像個新娘子」的事...)

而母親在情緒上猶如生氣就嘟著嘴的5歲小女孩，以公主之姿從不吝嗇將喜怒形於色；而深怕你臉盲或不會讀空氣，她的情緒還得時而搭配酸冷的叮嚀。

這就是她不悅時在我眼中的樣子。

家宴的過程中還有很多小插曲，例如先生刻意抽出時間陪我父親抽菸。並親口獻上最誠摯的道歉期使他並沒有錯。也藉機打聽到了他們發火的緣由。(總之就是「奇摩子問題」我也是問號)

悉心安排了家宴後續到其他親戚家拜訪熟絡一下氣氛，即使我父母仍然對這個安排和有意見。

終於輪到我方家宴，中間過程因為先生待在我家，我剛好與十幾年老友聚餐，沒能準時回家而當晚行程也緊湊。惹的原來已經很不自在；緊繃又緊張的先生也非常不快。

最後甚至在家裡就念起我來，中文不夠；日語甚至客語通通來。即使聽不懂他說什麼，旁人看到那副臉色和態度也很難不明白。

而在別人家的地盤教訓主人翁的小孩，只能說他自己也有夠白目；雖然我錯在先我承認也道歉了。

而這點恐怕也讓我父母對他的差評點到5顆星了。

最終，要離開我家在回去先生家時，我父母就好幾度要求他和我留下，或讓我留下。尤其是我媽，好像「借放你那夠久了，該還我了」的感覺；各種循序善誘，軟硬兼施。

但從來沒說明過要我們留下的原因，而我們後續有有自己的行程，先生也有朋友要見等等...最後依照計畫在家待一週後還是回先生家了。

後來才知道，「可能」是因為隔兩週後適逢父親生日，而當週我哥和我弟「似乎」也會在家。

我大概了解她也許是想求一個所謂的「團圓」；即使團圓本身的象徵意義可能比我本人回家這件事更讓她心滿意足吧。

而這個事件就埋下了伏筆。

我爸甚至傳訊息說當初不該讓我來日本等云云。我媽則是各種詢問然後每次電話中又以不悅結束。

一想起來在台灣的那段時間，每次要打電話給他們兩位那種會令人顫抖的心情，現在仍然沒有消失。

而這次我也犯了一個大錯，原以為我可以一個人搭車再回家一趟，順他們的意也許他們就不會對我先生如此苛刻。

當然能夠回家再多待一會我，何樂而不為？

不料，我先生卻硬起來對我說「回不回家事你的選擇；你回家後我隔天就先飛回日本也是我的選擇。」

語畢。我的裡裡外外好像被抽真空般承受著千萬噸的壓力，卻一句話也說不出來。

然後蹣跚的走下樓；邊走邊由啜泣到放聲大哭。

先生的話，我了解。即使我答應他們對我予取予求一千萬次，他們仍然會認為那是我的義務和天命；因為我是他們孩子。

應該說，在他們心裡我永遠是屬於他們的孩子。

不聽他們的意，好像我是不孝女；她甚至說我沒把自己的父母親擺在優先順位...種種經典情緒勒索金句都出來，當然出自我母親。

總之我很對不起用了 一個很爛的藉口跟他們說改變心意而不回去了....。

父親哽咽著，他可能不知道我一樣不捨...

母親則開始對在話筒對面對我歇斯底里的大吼大叫。

我除了道歉，還是道歉。

沒有儀式讓我們有心理準備面對這些轉變；即使轉變不代表分離。卻不比分離的痛折磨。

父親慢慢似乎了解我的難處；同理我的心情。而我也深深明白，他只是無法割捨我身為他的女兒，而如今身分與地域將更加限制他對我的情感。

放手是每一個父母一生的難題。

我沒有偉大能教授如何放手的課程，也不認為我能做的多好。

手牽著的是手，心連著的是心。

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那次之後約有超過一週的時間，幾乎天天鎖眉和流淚。

而後肚子痛了三天，像經期的筋攣一樣，第三天開始規律的陣痛，雖然痛是忍得過，但比起痛我更擔心孩子健康還是去看了婦產科做產檢。

醫生說有早產徵召，但孩子和身體狀況無礙。真是萬幸！吃了一週左右安胎藥才結束這個驚魂事件。

而這件事，我也沒告訴我父母親。時機太糟了，也多說無益。

總之媽媽們，心理壓力真的會造成生理的不適。能夠避免抓馬就避免的好！

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也許是這次我做了一個顯而易見的爛決定，給了他們認為本來就不在第一順位的我一個理所當然的不在第一順位的態度。

而我也慢慢認清了，在什麼樣的身分則會決定他人的態度。這基本上在原生家庭是難以被改變的事。

也許是我自作多情吧，在疫情期間講了三年，想要在生活穩定，疫情一結束後邀請父母一起來日本旅遊。

沒有一次收到正面回應。

鬧過這一場後，他們擺明說，原本要和我哥嫂蜜月一起來日本旅遊，但就為此取消。

之後會不會要來，也是「再議」。

而疫情一解封，我哥嫂和我弟，弟弟女友和爸媽，立刻趁連假飛澎湖出遊。(我沒有和手足交惡，我們三個兄弟姊妹其實關係很不錯。我也對他們各自對象完全沒意見~)

只是認為父母親的決定和時間點都很微妙。

日後，我不敢也不願想著他們要來日。直至現在要生產了我的親生父母也不會過來探訪我或我的孩子。

雖然，當初決定在日本生產時就已經做好心理準備可能不會有人為了我和孩子來探訪我們。

只是身邊人問起時，心裡還是一股酸酸的。

但我的婆婆很顧我，在整趟事件中。她是我身邊最柔軟的存在；我真的非常謝她，很榮幸有這樣的婆婆！

當時她一聽到我懷孕的當下，立刻搶先舉雙手喊聲要來幫我坐月子。

即使她上次出國可能是20年前，也從來不曾一個人出國，何況要來生活而不是旅遊。

*

上次與父親聊天，還是多嘴邀請他疫情解封有個三天連假就可以來了。仍然是以休假不便為由沒有正面回答。

看我哪時會放棄吧。即使當時從8月告知他們年底要回台灣，也沒有人因此而撥開時間一起好好吃頓飯或出去走走。

我卻還沒放棄邀請他們來日本，但是應該也該是時候了吧。是時候放棄了吧。

孩子要出生了，我也將組建屬於自己的家庭了。

每個人心中衡量他人的尺，上面的刻度絕不是固定的，刻劃計量的也不會是數字而是事件。

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孝與親倒底是原生家庭中血濃於水的連結；還是永無止境的道德枷鎖。

又或是各種親密關係中互相傷害的利器呢...

我沒有答案。但是截至目前為止，這就像一個雙面刃，只要一拿出來肯定有一方要受傷。

常常更是兩敗俱傷，即使握到出血，也沒有一邊願意放下這把雙面刃。

保持距離；或許即使不願放下手中的利器也不至於傷到彼此了吧...

但說比做容易呀...

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不小心又是落落長的流水帳，

果然每一次書寫都是清創。

大哭一場很舒壓的~